在感情、工作或家庭裡,你有沒有「不想做,但還是勉強做」的經驗?
有沒有誰一直壓榨你,你卻又因為害怕不敢吭聲?這就是 Susan Forward(2004)所說的「情緒勒索」( Emotional blackmail )。
指的是有些時候我們為了維繫與重要的人的關係,為了不想要自己被貶低、為了降低焦慮,會重複被迫去做一些自己不想做的事情。
這些話似曾相識嗎?
爸媽:「沒關係,你可不要回來啊!沒想到我生了一個女兒,這麼孝順……」
伴侶:「你一分鐘內沒出現,我就走人。你看我敢不敢!」
老闆:「我是因為看好你,才把這份工作交給你的,你不想做沒關係呀,後面還排一堆人等著要做。」
那些對你重要的人,往往只要一句話,就能夠左右你的情緒
在我們的文化裡面,情緒勒索似乎是一種天賦技能,生下來好像就會了,它的好處是讓我們人與人之間的關係更緊密,壞處是,我們在遺失了與家人、朋友、情人之間的界線的同時,也迷失了自己。
為什麼你總是無法拒絕別人
為什麼我們沒有辦法拒絕別人呢?因為我們重視這段關係大於自己,因為我們把焦點放在對方的需要和情緒上面,而忽略了自己的情緒。
當你使用「不拒絕」這個技能的時候,為了減低傷害,連帶啟動「合理化」的告訴自己:
媳婦本來就應該聽婆婆的話
我才剛進公司,新人多做一點是應該的
不孝有三,無後為大⋯⋯
童年對自我價值的影響
真實的世界不一定是公平的,認真不見得會有好的結果,甚至有許多努力可能從來沒有被看見,甚至孩子被朋友誤解、同學排擠,或者師長不公平的對待…
這些情況在真實的世界常常發生,甚至在全球化的競爭之下,孩子比不上別人的機會,恐怕也非常大。
如何面對挫折,接受自己的平凡與失敗,要讓孩子體會到即便在學業成績或能力競賽中比不上別人,仍然是一個有價值的人。
而且我們必須容許,甚至要創造一些機會,讓自己的孩子受點苦,或者在被關照的情境下好好地哭一哭,有過挫折的經驗,可以體會到原來「失敗」不是世界末日,甚至了解到失敗只是我們在學習新技能或知識的一種練習,藉由這種練習,我們可以不斷進步。
要教導孩子不管別人是不是肯定自己,自己是不是能獲得別人眼中的成功,還是能夠不失望、不沮喪,知道自己的價值,知道每個人都是不一樣的人。
因此,幸福對每個人而言,也都是不一樣的。能夠決定幸福的,不是別人,而是自己。
這讓我不禁聯想到, 美國首席大法官約翰羅伯茲對即將畢業的國中生演講,通常講者會祝畢業生鵬程萬里、人生一路順風。
但這位大法官完全反過來,他祝畢業生「遭背叛、遭不幸、遭不公平的對待」。他也給台下含著金湯匙出生的學生中肯的建議。
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